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-Humeur du jour du Roulio: Mffrrrrpfff.

-Talent littéraire du Roulio: Grummffffpfff.

-Nouvelles mailesques du Saigneur Du Martin à son Roulio-le-salaud: Grrrrrrrrmf…oh!

Oh Bonne Mère, je t’en pose moi des questions sur le transit de ton colon? Attention hein, pasque je suis un fou moi! Oh chuis de Marseille! Et je crains dégun! Tu entends: dé-gun! Pas même le plus gros des pacoulins de Belsunce!

-Santé du compte courant du Roulio: Merdiq…Méfi mon chéri! Méfi! Ou je te tanne la peau du cul à grands coups de ceinture en cuir!

-Nombre de vénérables tartines de pâté de sanglier-wasabi + biscottes saupoudrées de chocolat aux pitits morceaux d’Oréos, englouties pour consoler le beignet du Roulio, au cours du goûter: 36. Si tu me lâches pas de suite la grappe, je vais te faire bouffer les coutures de ton manteau de vison, qu’après, t’en auras pour trois jours à caguer des pelotes de fourrure marrons, mon bichon.

-Idées de génie du Roulio pour pallier à son manque de style plumesque: Oh putaing, oh allez va, file et vite avant que je t’escagasse à mains nues et que je te fasse profiter de mon fouet ceinturesque en peau de truie!

Allez, sans rancune mon gars.

Mais décanille moi de là! Et plus vite que ça!

 Faut jamais poser les questions de la mort qui tue à un Roulio s’étant fait sournoisement voler sa dernière tartine et ce, par le mammifère humanoïde testiculé le plus fétide qui soit, compagnon à poils longs officiel de son édredon; j’ai nommé, l’Ogre Jéjé.

(Que si y repasse encore une fois devant moi avec son air innocent de Sainte-Nitouche-de-pas-y-toucher, je le fesse et le dézingue avec ma bienheureuse tapette à mouches tsé tsé. Pasqu’attention hein, chuis un fou moi! Oh chuis de Marseille! Chuis du Vieux Porc et de la Canebière! Chuis…Au revoir).

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